Sale soirée

L'abus... l'abus... trop de souffrances liées à l'abus... souffrances morales, souffrances physiques... Sale soirée ce soir... Pour la première fois, je me dis que peut-être que je devrais diminuer la mari... Trop buzzée... trop mal... vraiment trop mal...

Je déteste les fins de semaine. Plus aucun repère. Panique. Angoisse. Rituels de plus en plus nocifs. Un certain réconfort dans ces comportements, dans cette façon "d'affronter" les choses... dans cette tentative de fuite du vide... Ce maudit vide.

La fin de semaine commence très mal. Je redoute demain, je redoute dimanche... je redoute de plus en plus les lendemains, et les surlendemains... et... et tout en fait... Tout me fait peur, tout m'angoisse. Je ne veux pas me réveiller demain. Non. Ça va faire trop mal. Encore plus mal que présentement. Parce que je retrouverai complètement mes états... et je prendrai conscience des conséquences de mes gestes posés ce soir. Maudite vie. Mal à la tête en plus. On oublie les anxio pour ce soir, j'ai peur de l'état dans lequel je pourrais me retrouver sinon. Et je dors debout. Mais je ne veux pas me coucher... pas dans cet état... et puis trop peur... peur de demain... je ne veux pas me réveiller... je ne veux pas me coucher tellement j'ai peur du réveil...

Ce soir, je trouve que la vie est sale. Très sale. Maudite salope de vie. Je voudrais que tout s'arrête, là, maintenant. Parce que je n'en peux plus. Je suis fatiguée. Je suis tannée de tourner en rond...